רבי יוסף מקוצק את דרכו ברכבת בא , חילוני לקנטר. ניגש אליו ושאלו: רבי איזה ברכה עושים כשנהנים מכבוד? החזיר לו רבי יוסף: הלכה זו אינה נחוצה לשנינו, לי – כי על כן אינני נהנה, ולך - הלא אינך מברך..
אחד מן ה"משכילים" שאל יהודי ירא-שמים: "האם מצרפים אחד כמוני למניין?" "ודאי" השיב הנשאל, "שהרי מספר תשע לעולם לא יוכל להפך למספר עשר מבלי לצרף אפס..."
המגיד מדובנה נזדמן פעם לאחת מהקהילות הרפורמיות בגרמניה פנו אליו ראשי הקהל ואמרו לו "שמענו עליך שאתה מושל משלים גדול ורצינו לשמוע ממך את משליך אולם עליך לזכור כי אנחנו בני אשכנז סולדים מין הדרשות המסורתיות המתובלות בפסוקים לרוב אנו מתנים תנאי שתשמיע לנו משלים צרופים בלי שום פסוק" השיב המגיד ואמר אמשול לכם משל למה הדבר דומה למלמד דרדקי שיצא עם תלמידיו לטייל ביער מחוץ לעיר תוך כדי הליכה אמר המלמד לתלמידיו אם יתנפלו עליכם כלבים בדרך אל תיבהלו מפניהם אלא אמרו מיד את הפסוק ולכל בני ישראל לא יחרץ כלב לשונו ושוב לא תהיה להם שליטה עליכם עודנו מדבר וסיעה של כלבים הגיחה מתוך חורשה סמוכה המלמד נשא מיד את רגליו ונמלט על נפשו והתלמידים בעקבותיו כשהגיעו למקום מבטחים שאלו התלמידים את הרב מדוע ברח לא אמר את הפסוק השיב להם המלמד מה אעשה והכלבים אינם נותנים לומר פסוק
גנראל דה גול הלך לבקר במוזאיון בחברת שר התרבות. הוא עצר לפני אחד הציורים ואמר: "ואן גוך." "לא אדוני הנשיא," תיקן אותו שר התרבות, "גוגן!" אחרי כמה דקות הוא שוב עצר ואמר: "אוטרילו!" "רובנס!" תיקן אותו השר. שוב עצר דה גול ואמר: "מיקלאנג'לו!" "רפאל!" תיקן השר. כשהתקרבו לסוף התצוגה שוב עמד דה גול ואמר בהתלהבות: "פיקאסו!" "לא," תיקו השר, "הפעם זאת מראה."
לאחר פירוק הקומוניזם ביקר תייר אמריקני במוזיאון להישגי הלאומיות הסובייטית במוסקבה. הסתובב התייר כה וכה ובסוף הבחין בשתי תמונות של אישים. שאל התייר את המדריך: "מי זה האיש שבצייר הזה?" הסביר לו: "זו איבנוביץ הסובייטי, שהמציא את הטלפון, החשמל, הרכבת הפסנתר, הבלנדר האוטוסטרדות "מעניין מאוד", התרשם התייר. "ומיהו השני?" זהו פטרוביץ, גדול ממציאי רוסיה הסובייטית בכל הזמנים "ומה הוא המציא?" "את איבנוביץ הנ"ל".,..
התשובה הטובה ביותר לאתאיסט היא להגיש לו ארוחה מעולה ולשאול אותו אם הוא מאמין שיש טבח
אין אלוקים עובדה שלא רואים אותו." "גם את השכל שלך לא רואים, סימן שאין לך שכל.
פעם אחת, תלמיד ישיבה התווכח עם סטודנט פילוסוף על מציאות הבורא. אחד משך לכאן והשני משך לשם. לפתע יצא מהיער חסיד ברסלב ואמר להם: "מה אתם בכלל מתווכחים, עכשיו אני דיברתי איתו!"
שאלו בריסקאר "יש אלקים?" ענה: "נו, ודאי, הרי כתוב ברמב"ם 'יסוד היסודות לידע שיש מצוי ראשון" והרדב"ז לא חלק עליו..אז משמע יש !
"אני חושב שאני מתאווה לזה." "לא יכול להיות." "מדוע?" "אם אתה מתאווה, אתה כבר לא חושב"
היה אפיקורס גדול ולפני שנפטר הוא קרא לתלמידיו "תקראו לרב למה אני רוצה לעשות תשובה" ,"למה" "כדי להוכיח לרב שמה שאמרו חז"ל שרשעים אפילו על פתחה של גהינם לא חוזרים בתשובה זה לא נכון"
סטודנט באוניברסיטה חזר הביתה וסיפר לאביו: "אבא, אתה יודע, על פי צ'ארלס דארווין, מוצאו של האדם הוא מן הקוף.""שטויות," אמר לו אבא , "אל תאמין לדברים מטומטמים אלה. מוצאי שלי בוודאי איננו מהקוף אולי מוצאך שלך הוא ממנו......"
אנשים חפרו באיזה מקום והשאירו שם כמה חוטים. כעבור כמה שנים לאחר מכן חפרו שם ארכיאולוגים ומצאו את אותם חוטים. ויצאו בהכרזה תגלית: "בתקופת בית שני כבר היו טלפונים." חפרו עוד אבל לא מצאו עוד חוטים. ויצאו בהכרזה "תגלית: בתקופה בית ראשון כבר היו פלאפונים".
תיירים מתפעלים מכמה עצמות של דינוזאורים במוזיאון לתולדות הטבע. אחד מהם שואל את השומר: "אתה יכול לומר לנו מה גילן של העצמות האלה?" "הן בנות שלושה מיליון וארבע שנים ושישה חודשים." "איזה מספר מדויק! איך אתה יודע מה גילן בדיוק שכזה?" "ובכן, הצמות האלה היו בנות שלושה מיליון שנה כשהתחלתי לעבוד כאן, וזה היה לפני ארבע וחצי שנים."
הערבים ממציאים שקרים והם באמת לשקרים שלהם לאחמד הייתה פרה, ויום אחד החליט למכור אותה. הוא הציג אותה בכיכר השוק. "איך הפרה?" "ככה ככה." "חלב היא נותנת?" "נותנת." "והיא אוכלת הרבה?" "כן בוודאי." אחמד רצה בעבור הפרה חמישים דולרים, ולא מכר אותה. לכן היה ממורמר. בא אליו החבר שלו מוחמד ואמר: "אחמד, תן לי למכור את הפרה שלך!" "בסדר," הסכים אחמד. מוחמד' הציב את הפרה במקום בולט יותר: "איך הפרה?" נשאל. "מעולה!" "חלב היא נותנת?" "אמבטיות מלאות!" "והיא אוכלת הרבה?" "מעט מאוד." באותו יום בא מוחמד לידידו: "הנה מכרתי את הפרה בשלוש מאות דולרים ! למה אתה עצוב עכשיו?" תמה מוחמד. "הרי השגתי עבור הפרה שלך מחיר הרבה יותר טוב ממה שאתה ביקשת!" "אגיד לך את האמת," ענה אחמד, "אילו ידעתי שהפרה כל כך טובה, לא הייתי מוכר אותה!"
