אהבת ישראל

האפליה שעושים לעולים מאתיופיה זו ממש הלבנת פנים...

תמיד דופקים את התימנים. עובדה: גם ב'מילקי' השחור למטה.

ילד ספרדי אחד שיחק בחצר עם גיר ותוך כדי המשחק הוא שם לב שהידיים שלו נצבעו בלבן. "ואו," התפלא הילד ומרוב ההתלהבות הוא התחיל לצבוע את עצמו בלבן עד אובדן חושים. לאחר שנהיה לבן, מכף רגל ועד ראש, הוא פנה לכיוון הבית כדי להראות למשפחתו את הנס. ההוא הלך למוסך של אביו ואמר לו: "אבא, תראה, אני לבן! כמו אשכנזי " "לא עכשיו, אני עסוק." קצת עצוב, פנה הילד לעבר המטבח כדי להראות את הנס לאימא שלו. "אמא תראי, אני לבן! ממש כמו אשכנזי " "אל תבלבל לי את המוח עכשיו, אני עסוקה, לך לאחיך." שוב פעם הוא עזב את המקום, עצוב, ופנה לכיוון החדר של אחיו "אחי תראה! אני לבן! כמו אשכנזי " "עזוב אותי עכשיו, אתה לא רואה שאתה מפריע לי ללמוד תורה ?" אמר לו אחיו בעצבים. הילד הספרדי היה ממש מעוצבן. הוא יצא החוצה, טרק את הדלת בכל הכוח שלו ואמר לעצמו: "חמש דקות אני אשכנזי וכבר אני שונא ספרדים..."

אשכנזי טען בפני מרוקאי: "תראה, כל הרחובות בארץ על שמם של אשכנזים, אין מרוקאים." "ענה המרוקאי: "מה אתה אומר? תראה כמה צירים מרכזיים יש בכבישי הארץ, שהם על שמם של מרוקאים: מחלוף הגיא, מחלוף השרון וכו'"

אחרי הדרשה בכנסיה, פנה הכומר אל הקהל; ''מי מכם יכול לומר בכנות, שאין לו אפילו אויב אחד?'' ''אני,'' אמר זקן בן תשעים, ''אין לי אף שונא.'' ''אנא,'' ביקש הכומר, ''ספר לקהל איך הצלחת לעשות דבר כזה.'' ''פשוט מאוד,'' אמר הזקן, כולם מתו לפני.''

לא נשאר כלום מהשוקולד?! לא חשבת עלי! בטח שחשבתי כל הזמן חשבתי שרק לא תגיע עכשיו

אתמול היו במקרר שני עוגות והבוקר רק עוגה אחת איך אתה מסביר את זה? אמא היה חשוך ולא ראיתי את השניה!

ילד בוכה והולך לאימה. היא שואלת: "למה אתה בוכה?" "אבא דפק עם המסמר על האצבע שלו." "אבל אם אבא דופק עם המסמר על האצבע שלו אתה לא צריך לבכות." "קודם צחקתי."

קלמן וזלמן באים בפעם הראשונה למסעדה. על השולחן ניצב כלי קטן עם חרדל. הם אינם מכירים מעדן כזה ושניהם מזמינים מנה מן הזהוב הזה. קלמן תוקע כף, שם בפה ומתחיל לבכות. "על מה אתה בוכה?" שואל זלמן. "אני בוכה כי נזכרתי בחברי שנהרג בתאונת דרכים," עונה קלמן. לאחר מכן נוטל זלמן כף מן החרדל ומתחיל לבכות גם הוא. ",על מה אתה בוכה?" שואל קלמן. "אני בוכה על זה שלא נהרגת איתו באותה תאונה."

שאלו פעם כוון-רכבת: "אתה יושב על-יד הרמזור ורואה רכבת שמגיעה ממזרח במהירות 90 קמ"ש, ועל אותה מסילה בדיוק, מגיעה ממארב רכבת נוספת ובאותה המהירות, אז מה אתה עושה?" חושב הכוון ואומר: "אני רץ לקרוא לאחי!" "ולמה אתה קורא לאחיך?" "מפני שהוא עוד אף פעם לא ראה התנגשות רכבות."

יום אחד החליטו שישה משוגעים להיות גורד שחקים. הלכו לכיכר העיר ונעמדו אחד על שני, השני על השלישי, השלישי על הרביעי, כך הלאה עד ש'היו' גורד שחקים. ראה אותם שוטר, ניגש אליהם ואמר: "לזוז, אתם מפריעים לעוברי אורח." אמר הראשון מלמטה: "אנחנו בניין אתה לא רואה?" התעקש השוטר: "לזוז, אני מבקש פעם אחרונה." קרא הראשון: "אבל אנחנו בניין ובניין לא זז." התעצבן השוטר על המשוגע וסטר לו על אוזנו. קרא המשוגע מלמעלה: "תפתחו, שמעתי צלצול / דפיקות"...

מה היית עושה אילו נפלה פצצת אטום על עירך הייתי מתעטף בסדין וצועד לאט לאט אל בית הקברות לאט לאט כדי לא לעורר פניקה

אדם אחד היה לו מאוד חם בבית, אז הוא קנה מאוורר. הוא מאוד נהנה מאותו מכשיר. כשהוא יצא החוצה, הוא ציווה על כולם לא לגעת בשום פנים אופן במכשיר. אשתו בטעות נגעה בצ'ופצ'יק והמאוורר התחיל להסתובב. כעבור שעתיים הבעל חזר: "מה קרה?" "אל תשאל! מהרגע שהלכת המאוורר כל הזמן מחפש אותך

מה היה קורה אם החבדניקים היו מתחתנים עם יכים? משיח היה בא בזמן

ר' זוסיה מהאניפולי צבר סכום של עשרה רובלים ביקש לשמרם מפני גנבים הניחם בתוך חומש ליד הפסוק לא תגנוב לימים ביקש ליטול את כספו פתח את החומש ולא מצא את כספו אך מצא חמישה רובלים ליד הפסוק ואהבת לרעך כמוך נשא ר' זוסיה עיניו לשמים ואמר ריבונו של עולם ראה מה בין זוסיה לבין אותו יהודי כשר שזוסיה כשהיה לו סכום של עשרה רובלים לא נתן דעתו על אחרים ושמר הכול לעצמו ואילו אותו יהודי כשר הסתפק רק במחצית כדי לקיים וחי אחיך עמך

"לפני שנוציא לך את השן, אני ממליץ שנרדים אותו, אתה בטח תסכים." "מה פתאום! במשך חודש הוא הציק לי ועכשיו אני אעשה לו חיים קלים?!"

שני ילדים רבים ביניהם. נכנס אבא: "למה אתם כל הזמן רבים?" "אנחנו לא רבים, אנחנו משחקים." "ומה אתם משחקים?" "אנחנו משחקים באבא ואימא."

"אמרי לי, בתי, למה את בוכה כאשר אני רבה עם אביך?" "ואיך לא אבכה? את קוראת לאבא שור-הבר, והוא קורא לך בהמה גסה; אם כך, מה אני?

סגרו וורט החתן והכלה הגיעו לבית ואמרו להם להיכנס לחדר למספר דקות כדי להכיר אחד את השני כעבור 3דקות הכלה יוצאת חיוורת ואומרת "אני לא מתחתנת איתו ""מה קרה?" "אני שואלת אותו על מזג האוויר הוא משיב לי מה זה עניינך מה אכפת לך, אני שואלת אותו על הישיבה שלו הוא אומר לי מה את תוקעת את האף שלך בעניין זה, הוא ממש גס אני בשום פנים ואופן לא מתחתנת אתו" מיד ניגשו לחתן "תשמע שמענו שאתה מתמיד עצום בעל מידות מה קורה" השיב להם הבחור "תראו אני שנים לומד בהתמדה ולא מדבר אם נשים אני לא יודע איך מדברים אם אישה אז שאלתי את הרב שלי איך לדבר איתה אז הוא אמר לי תדבר אתה כמו שאבא שלך מדבר אם אימא שלך וכך עשיתי"!

"אתמול, אחרי שרבתי עם אשתי, בסוף היא התחננה אלי על ברכיה..." "ומה היא אמרה?" "'צא כבר מתחת למיטה, פחדן!'"

מרוקאי אחד נוסע במכונית. פתאום צועקים לו ממכונית אחרת שנוסעת ממול : "חמור!" המרוקאי לא מוותר וצועק בחזרה: "כלב!" וממשיך לנסוע ומתנגש בחמור באמצע הכביש

בבית משפט שואל השופט: "למה נתת סתירה לגברת?" "אדוני השופט, אני נהג אוטובוס והיא נכנסה אל תוך האוטובוס שלי עם מזוודה, ועוד מזוודה, ועוד מזוודה. ביקשתי ממנה לשלם על הנסיעה והיא פתחה מזוודה, ועוד מזוודה ועוד מזוודה והוציאה לי שטר של מאתיים ₪ וביקשה עודף. אחרי שבקושי רב הצלחתי למצוא לה מספיק עודף, היא פתאום התחרטה ורצתה חופשי חדשי אך הייתה צריכה לחפש עוד כסף. לכן היא פתחה מזוודה ועוד מזוודה ועוד..." "די! תגיע כבר אל הנקודה, אחרת אני אתן לך סתירה!" "אתה רואה? זה בדיוק מה שאני עשיתי..."

הבת באה הביתה אם שני תפוחים ביד והאימא מבקשת תפוח אחד הבת מיד נוגסת ביס בשני התפוחים והאימא בהלם ,ואז הבת אומרת "אימא קחי תפוח זה הוא יותר מתוק"

בעליו של מפעל גדול החליט יום אחד לרדת לאולמות הייצור ולראות את הפועלים בעבודתם. הוא עבר כמה מחלקות ואולמות ייצור, כשלפתע ראה בחור צעיר עומד ונשען על אחד העמודים בחוסר מעש. הוא התעצבן, ניגש לבחור ושאל אותו: "תגיד, כמה אתה מרוויח בחודש?" "בערך שלושת אלפים שקלים," ענה הבחור. בעל המפעל הוציא מכיסו חבילת שטרות, ולפני כל העובדים ספר לבחור שלושת אלפים שקל ואמר לו: "הנה המשכורת שלך, קח אותה ואל תחזור אלינו אף פעם! פה עובדים!" הבחור לקח את הכסף והלך. לאחר מכן פנה בעל המפעל אל מנהל העבודה ושאל אותו: "איך קיבלנו בחור כזה עצלן לעבודה אצלנו?" "האמת," ענה מנהל העבודה, "הוא בכלל לא עובד אצלנו. הוא השליח של הפיצה..."****

אמר ר' לוי יצחק מברדיצ'ב: אם סוחטים את התפילות של עם ישראל יוצא כסף (מתפללים על כך שיהיה במה לפרנס את המשפחה, שיהיה במה לחיות וכו') אבל אם סוחטים את הכסף של עם ישראל, כמה מצוות יוצאות!

אדם אחד הזעיק באמצע הלילה רופא לביתו התינוק צורח "אני לא מסוגל לראות את התינוק צורח אני אמתין מחוץ לחדר" כעבור דקות הצעקות התגברו הרופא יוצא מהחדר ומבקש פטיש "בבקשה" נותן לו האב פטיש הרופא חוזר לחדר והצעקות רק מתגברות האבא בהלם כעבור זמן יוצא הרופא מהחדר ומבקש מסור נותן לו האב את המסור ושב שומעים צרחות וקולות של מסור ופטיש שוב הרופא יוצא ומבקש צבת "מה בדיוק קורה" שואל האב "מה אתה עושה לתינוק שלי" "כלום, עונה הרופא ,אני עדיין לא מצליח לפתוח את קופסת התרופות שלי"

שני גנבים מדברים בניהם למה ברחת מרופא השיניים כי חשבתי שהוא שוטר סמוי ולמה לך לחשוב כך? מפני שברגע שישבתי על הכיסא הוא ביקש ממני לפתוח את הפה

כהן נכנס למסעדה ומתיישב ליד השולחן. "סליחה", אומר לו המלצר, "אני מנחש נכון? אתה יהודי?" "כן", אומר כהן. "אז אני מצטער מאוד", אומר המלצר, "אני לא אוכל לשרת אותך". "מה זאת אומרת?" שואל כהן. "אנחנו לא מגישים פה אוכל ליהודים", אומר המלצר. "סליחה?!" לא מאמין כהן למשמע אוזניו. "כן, אלו ההוראות מההנהלה", מתנצל המלצר. "איפה המנהל?" תובע כהן. "שם בחדר האחורי מימין", מכוון אותו המלצר. כהן קם והולך לחדר של המנהל: "אתה המנהל של המסעדה?" שואל כהן את האיש בחדר. המנהל מנענע את ראשו לחיוב. "שמי כהן", אומר כהן, ואני רוצה לדעת מה הדבר הזה שאתם לא מגישים פה אוכל ליהודים". "נכון", אומר המנהל, "אנחנו לא מגישים פה אוכל ליהודים". "לפי המבטא שלך", אומר כהן, "גם אתה יהודי". "נכון", אומר המנהל, "אבל אנחנו לא מגישים פה אוכל ליהודים". "אתה יכול להסביר לי למה?" שואל כהן. "תגיד, מר כהן" אומר המנהל, "אכלת פעם את האוכל כאן? ראית פעם איך מבשלים אותו ?" אחרי שתטעם את הטעם של האוכל פה תבין

היה רבי שהלך עם חסידיו ומתנגדים זרקו עליו סלע. החסידים הזדעזעו: "איך אפשר? הסלע הזה היה יכול להרוג את הרבי!" אמר הרבי: "ח"ו! לא יתכן שיהודים זרקו סלע זה אלא הם זרקו הרבה אבנים קטנות ובאוויר התחילו לריה: עלי יניח צדיק את ראשו! אז ד' איחד אותם ונפל סלע..."

ר' איצ'לה מוולז'ין היה זהיר בשמירת הלשון פעם היה צריך לתת חוות דעת על אדם שהיה שקרן גדול אבל לא רצה להוציא גנאי מפיו אז אמר פלוני בעל זיכרון מופלג הוא יש זוכרים מה קרה לפני שלושים שנה יש זוכרים מה קרה לפני חמישים שנה אך אם אדם זה גם זוכר דברים שאף פעם לא קרו

ר' נפתלי מרופשיץ היה מחזר על פתחי נדיבים לסוף תרומות לפדיון שבויים פעם נקלע לביתו של עשיר מחוגי המשכילים שדרכם ללגלג על החסידים ורבותיהם כשנכנס לבית זינקו לפניו כלבים עזי פנים מיד הרים את מטהו והניסם במכות קרא אליו בעל הבית שהשקיף מבעד לחלון ואמר תמהני עליך ר' ששכחת פסוק מפורש למה תכה רעך השיב לו ר' נפתלי אני לא היית לי ברירה אחרת כי הכלבים התקיפו אותי אבל מתפלא אני עליך שעמדת בחיבוק ידיים שעה שהכלבים תקפו אותי ושכחת פסוק מפורש האחיכם יבואו למלחמה ואתם תשבו פה

מעשה ברבי אייזל חריף שפגש בקלי דעת ואמרו לו כבוד הרב תן לנו משל דבר תורה בלי פסוק אמר להם מעשה במלמד שיצא עם תלמידיו ליער אמר להם אם תראו כלב אל תפחדו אלא תאמרו את הפסוק- "ולכל בני ישראל לא יחרץ כלב לשונו" והכלב לא יעשה לכם כלום במהלך הטיול הגיעה עדת כלבים נבהל המלמד וברח ואחריו כל הילדים לאחר שהתרחקו ונרגעו שאל אחד התלמידים "רבי הרי אמרת שצריך להגיד את הפסוק ויהיה בסדר" ענה לו הרב "אבל הכלבים כ"כ חצופים שהם אפילו לא נותנים להגיד פסוק"

בשנה הראשון לנישואי הכלב תמיד קפץ לקראתי עם נביחות רבות ואשתי הביאה לי את נעלי הבית." "נו, ועכשיו?" "עכשיו בדיוק הפוך."

האדם הוא היצור היחידי שיודע ממש לדבר לכן עליו לברר ולא סתם לנבוח על אנשים

מה משותף בין חסידות ברסלב לאוניברסיטה? כל הזמן מדברים על בחינות והכל מסתובב סביב הציון.

חסיד ברסלב פגש "למדן" והחל לנסות לקרב אותו לדרך של רבנו, אמר לו שרבנו אומר כך, ורבנו אומר כך וכו'. התרעם הלמדן: "למה אתה לא מדבר על השם? על יראת שמים? וכו'?" "ענה לו החסיד: "הא, אתה רואה, כשמדברים על רבנו, זו סגולה להיזכר בהשם..."

למה אצל הברסלבים הזקן כל כך פרוע? כי כל שערה בהתבודדות.

ברסלבר ובריסקר ישבו אחד על יד השני בבית הכנסת. הברסלבר מתחיל לומר "נ..." והבריסקר: "ששש..." הברסלבר ממשיך: "נח..." שוב הבריסקר משמיע: "ששש..." "נחמ..." "ששש..." "נחמן..." "ששש..." הברסלב מסיים: "נחמן מאומן," ובורח והבריסקר צועק: "שששמע ישראל

פעם אחת, תלמיד ישיבה התווכח עם סטודנט פילוסוף על מציאות הבורא. אחד משך לכאן והשני משך לשם. לפתע יצא מהיער חסיד ברסלב ואמר להם: מה אתם בכלל מתווכחים, עכשיו אני דיברתי אתו!"

מה הקשר בין ברסלברים למכונית ישנה? 1) שניהם הרבה זמן על הכביש. 2) לשניהם יש אורות. 3) שניהם כל הזמן בתיקונים....

ברסלבר לווה כסף מחמישה יהודים למשך חודש כעבור חודש חמשת היהודים באו אליו ודרשו את כספם אמר להם הברסלבר "אני ברסלבר אצלנו יש כלל אין ייאוש בעולם אבל אתם לא ברסלב אז תתייאשו מהכסף!

מה ההבדל בין חב"ד לברסלב? בברסלב אומרים: תמיד להסתכל בכל יהודי על הנקודה הטובה. בחב"ד אומרים: בכל נקודה יש יהודי

ברסלבר וחבדניק הגיעו לבית דין של מעלה וישר שמו אותם בגיהינום. הברסלבר צעק: "רבי נחמן, תוציא אותי! זה לא יאומן!" ומיד מושכים אותו על ידי הפאות שלו החוצה. צעק החבדניק: "הרבי שליט"א, תוציא אותי מפה!" אמר לו הרבי: "אתה בשליחות פה."

בעל חווה בארצות הברית נדהם לגלות איש ירוק קטן שאנטנות יוצאות מראשו ופנסים דולקים בעיניו מטייל בשדה שלו. "מהיכן אתה?" שאל אותו. "אני מכוכב מארס." "אמור לי, האם כל דיירי הכוכב מארס ירוקים?" "בוודאי." "האם לכולם אנטנות היוצאות מראשיהם?" "כן." "האם לכולם שלוש רגליים כחולות?" "בהחלט כן." "האם כולכם יש כובע כזה?" "הוי, לא זה רק אצל חבדניקים.

איך חבדניקים מחליפים מנורה? אחד מחליף ושניים מפיצים את הרעיון

חב"דניקים הניחו תפילין למישהו ושואלים: "איך היה?" "נפלא! ומחר אביא גם את בעלי!"

תייר מגיע לארץ מגיע לכותל מניחים לו תפילין מגיע לעיר מניחים לו תפילין מתקשרים אליו מחו"ל “לא מפחיד בארץ” “לא מה פתאום בכל מקום בודקים לי לחץ דם

חסידת גור עוברת ברחוב. רואה אותה חברה ואומרת: "שלום. בדיוק לפני 10 דקות ראיתי את בעלך עובר כאן." "כן, אנחנו מטיילים ביחד."

אצל חסידי גור לא מוצאים מן הפה את המילה "אישה", לכן האדמו"רים קוראים לרבנית "נשמה". נכנס יהודי אל האדמו"ר והרבנית ממשיכה לסדר את החדר. שואל האדמו"ר: "נו, מה רצית?" אומר החסיד: "אני מחכה שהנשמה שלכם תצא..."****

אשתו של חסיד גור העירה: "כשהתחתנו ראית אותי רק איזה 20 דקות ואילו את האתרוג אתה בודק במשך שעות רבות, לא מוזר לך?" "כי אם האתרוג אצטרך להסתובב ביחד ברחוב ואילו אתך..."

היה מתמיד שנדר שלפני ביצוע כל מצווה הוא ילמד מסכת שקשורה לאותה מצווה – והנה מגיע יום חתונתו והוא לא מגיע לחופה. הרב ניגש אליו: "מה קרה?" "אני חייב ללמוד מסכת כתובות." "למה?" "עשיתי נדר." "טוב, אז בוא, נעשה התרת נדרים." "בסדר, אז בבקשה תביאו לי מסכת נדרים."

מה זה מתמיד שקוע בתורה אמתי? אחד ששוכח לצאת מהמעיל לפני שהוא תולה אותו מרוב ששקוע בלימוד...

יורד מבול והמים עלו כבר כך שאנשי הבית צריכים לעלות לקומה השנייה. פתאום רואים איזה כובע שוחה על המים, עומד במקום ושוחה חזרה. "מה זה?" שואלת האימא "זה אבא. הוא אמר אתמול, שמחר צריך לחתוך את הדשא, לא משנה מה יהיה מזג האוויר

תלוי עם איזה חסיד אתה משחק שחמט, יש כללים אחרים: אם אתה משחק עם חב"דניק למשל המלך אף פעם לא מת, אם אתה משחק עם ברסלבר, גם אם המלך מת, אפשר להמשיך לשחק, אם אתה משחק עם חסידים מסוימים כשהמלך מת קמים שלוש במקומו, אם אתה משחק עם נ נח כל שחקן קופץ שלוש צעדים, אם אתה משחק עם חסיד גור, אין מלכה ואם אתה משחק עם מתנחל, הוא אף פעם לא יפנה את המשבצת.