עדכון חשוב ללקוחותינו
בעקבות שדרוג מערכות באתר, הזמנות שבוצעו בין התאריכים 10 ל-14 בנובמבר נמחקו.
אם הזמנתם בתקופה זו ואינכם מצליחים לגשת לסיפורים שרכשתם, אנא צרו עמנו קשר כאן או שלחו לנו מייל לכתובת davidm.yoterberama@gmail.com.
אנו נסייע לכם באופן אישי בביצוע ההזמנה מחדש וקבלת הקבצים.
מתנצלים על התקלה ומודים על הסבלנות.
אורח נכנס למסעדה, והתחיל לאכול ברעבתנות.
פתאום נכנס מכר ותיק ושאל אותו: "תגיד, מה שלום חברנו המשותף, משה?".
"מת," השיב האורח והמשיך ללעוס.
"ומה עם אשתו?" שאל המכר בבהלה. "מתה."
"והילדים?!"
"מתו."
"אלוהים אדירים," נחרד המכר, "מה קרה, השתוללה אצלכם מגפה?"
האורח בלע את הכף האחרונה, נשען לאחור ואמר בסיפוק: "לא... אבל כשאני אוכל, כל העולם מת."
הלכתי לחתונה מפוארת, תזמורת, אולם יוקרתי...
אבל את האירוע הטראומטי של הערב אני לא אשכח:
בשלב מסוים, נגמרו השניצלים.
מה ההבדל בין יום חול לחג?
ביום חול אתה עושה מה שהבוס אומר לך, ובחג אתה עושה מה שהאישה אומרת לך.
התיישבתי בחתונה והתקרבתי לנתח בשר עסיסי.
פתאום שמעתי קול לוחש: "יש לי יארצייט היום."
"מה?" שאלתי בהלם.
"כן," ענה הבשר, "היום לפני שנה שחטו אותי."
לקוח: "סליחה, העוגה הזאת לא טרייה!"
האופה: "תסלח לי, אני אופה עוגות עוד מלפני שנולדת!"
הלקוח: "אני מבין, אבל למה אתה מוכר אותן רק עכשיו?"
"יריתי בו ופגעתי בו!"
"אז למה הוא לא נפל?"
"לא יודע, כנראה שתאריך התפוגה של הכדורים עבר."
אישה הכניסה עוף לתנור אחרי שמירטה את נוצותיו.
אחרי שעה היא שומעת דפיקות מתוך התנור.
היא פותחת, והעוף צורח עליה:
"תקשיבי, או שתחזירי לי את הנוצות או שתדליקי כבר את החימום! אני קופא פה מקור!"
שופט: "מדוע הרעלת את בעלך?"
האישה: "כבודו, על כל דבר שבישלתי הוא תמיד התלונן ש'חסר בזה משהו'.
אז החלטתי לנסות להוסיף רעל."
"מותק, את יכולה להגיש את הסלט בבקשה?"
"איך ידעת שהכנתי סלט?"
"לא הרחתי שום דבר נשרף."
באמצע ארוחת הערב, חדווה הקטנה ניסתה לומר משהו.
"שקט!" גער בה אביה, "אין מסיחין בשעת הסעודה!"
חדווה שתקה.
לאחר שכולם סיימו לאכול, פנה אליה האב:
"נו, חדווה, מה רצית להגיד קודם?"
"כבר לא חשוב," היא ענתה, "רק רציתי להגיד שנפל לך זבוב למרק."
בטיש גדול, הגבאי עלה על השולחן לחלק 'שיריים'.
לפתע, הוא החליק ונפל.
התברר שהיה לו חור בגרב, ואחד החסידים, שחשב שהבוהן שלו היא כדור חומוס, משך אותה בחוזקה.
אתה יודע שהגיע הזמן להתחיל דיאטה כשאתה עולה על המשקל הדיגיטלי ומופיעה ההודעה:
"נא לעלות אחד-אחד."
מחקר חדש קובע:
האוכל לא משמין, הבן אדם הוא זה שמשמין.
"דוקטור, אני עולה במשקל כל יום, מה לעשות?"
"תרגיל פשוט: שלוש פעמים ביום, דחוף את עצמך מהשולחן."
שאלה: למה בחלום פרעה יצאו מהיאור קודם פרות שמנות ורק אחר כך פרות רזות?
תשובה: כי אפילו בחלום, דיאטה מהירה לא עובדת.
אדם בא לרב: "אני רוצה להתגרש. אשתי השמינה מאוד."
הרב: "אבל כתוב 'ואהבת לרעך כמוך', כלומר 'כגופו'."
האיש: "נכון, הרב, אבל לא 'כגופות'!"
הרב: "דע לך שיעקב אבינו אהב את רחל גם כשהשמינה."
האיש: "איך הרב יודע?"
הרב: "כתוב במפורש, 'ויאהב גם את רחל מלאה'."
איש שמן רואה במסעדה אדם סובל מול צלחת צדפות.
"הן לא טעימות?" הוא שואל.
"הן כן, אבל אני לא מצליח לבלוע אותן," עונה האיש.
השמן טועם ומחסל את הכל.
"זה היה מעולה! מה הבעיה שלך?"
"גם אני חשבתי ככה," ענה השני, "עד שהקאתי את הכל בחזרה לצלחת."
לאשתי הייתה אתמול תאונה נוראה במטבח.
בסוף, הייתי חייב לאכול אותה.
שיחה בין שלושה אסירים בכלא הסובייטי:
"למה אתה פה?"
"הגעתי לעבודה 5 דקות מוקדם, האשימו אותי בריגול."
"ואתה?"
"הגעתי 5 דקות מאוחר, האשימו אותי בחבלה."
"ואתה?"
"אני הגעתי בדיוק בזמן, אז הם שמו לב שאני עונד שעון מערבי."
חברים קבעו קוד למכתבים מרוסיה הקומוניסטית: ירוק זה טוב, אדום זה רע.
הגיע מכתב שנכתב כולו בעט ירוק:
"ידידי, החיים פה גן עדן! אפשר להשיג הכל.
הדבר היחיד שאי אפשר למצוא פה זה עט אדום..."
רופא הגיע לשבט באפריקה.
בנו של הצ'יף אמר לו: "ביג צ'יף – נו קקה."
הרופא נתן לו תרופה.
למחרת, שוב: "ביג צ'יף – נו קקה."
הרופא נתן לו תרופה חזקה יותר.
למחרת, בנו של הצ'יף הגיע עצוב מתמיד.
"מה קרה?" שאל הרופא, "שוב לא עבד?"
הבן לחש: "ביג קקה... נו צ'יף."
שאלה: אדם היה חייב דחוף לשירותים, אבל בכניסה היה שלט 'שירותים בתשלום'.
לא היה עליו כסף, אז הוא התגנב פנימה.
איך קוראים לו עכשיו?
תשובה: חייב לשירותים.
אורחים הגיעו בהפתעה ולא היה מספיק אוכל.
האמא לחשה לילדים: "כשאגיש את העוף, תגידו שאתם לא רעבים. ככה האוכל יספיק לאורחים."
הילדים הסכימו.
בסוף הארוחה, כשהאמא הוציאה גלידה, היא שאלה: "נו, מי רוצה גלידה?"
"אני! אני!" צעקו כולם.
"מצטערת," ענתה האמא. "גלידה מקבל רק מי שאכל עוף."
בסוף כל חג, התמונה בבית קבועה:
האישה עולה על המשקל והבעל בודק את חשבון הבנק.
באופן קבוע, היא בפלוס והוא במינוס.
איך קוראים לטבח ירא שמיים?
איש טבח שמו.
למה קוראים לשניצל "שניצל"?
כי הוא ניצל מהסעודות הקודמות.
אבא נותן לבן שלו פרוסת לחם יבשה ואומר:
"תאכל. שתדע לך, לפני 30 שנה היו חוטפים לחם כזה מהידיים!"
הבן עונה: "בטח, כי אז הוא עוד היה טרי."
תייר רואה סיני שגורם לכלב שלו לרוץ הלוך ושוב במהירות.
"מה אתה עושה?" הוא שואל.
הסיני עונה: "מחמם את ארוחת הערב."
הדוד עזרא שאל את אחיינו הקטן, יוסי:
"תגיד, יוסי, אתה אוהב לאכול אצלנו ארוחת שבת?"
"מאוד!" ענה יוסי בהתלהבות.
"כי תמיד אחרי שאנחנו חוזרים, אבא אומר 'יאללה, עכשיו בואו נלך למסעדה אמיתית'."
"יקירתי," שואל הבעל כשהוא נכנס הביתה, "אנחנו אוכלים בחוץ הערב?"
האישה: "איך ידעת?"
הבעל: "פשוט מאוד, אני לא מריח שום דבר שרוף."
זוג צעיר, ימיהם הראשונים לאחר החתונה.
האישה ניסתה לבשל, אבל האוכל יצא נורא.
היא הלכה לחדר השני להתפלל שיקרה נס.
בזמן הזה, הבעל חזר, תיקן את התבשיל, ובערב האוכל היה טעים להפליא.
"אתה רואה?" אמרה האישה בגאווה, "הכל בזכות התפילות שלי!"
"נכון," ענה הבעל בחיוך, "ובזכות המעשים הטובים שלי..."
ספרדי ואשכנזי יושבים לאכול. הספרדי אוכל עם הידיים.
שואל אותו האשכנזי: "למה אתה אוכל בידיים?"
עונה הספרדי: "מנהג אבותינו בידינו!"
אומר לו האשכנזי: "ואנחנו אוכלים עם סכו"ם, כי כתוב 'ועצת ה' היא תקום' (תַּקוּם)."
המורה: "כמה עצמות יש בגוף של אדם בוגר?"
ניר: "אצלי יש לפחות אלף."
המורה: "זאת הגזמה פראית, ניר."
ניר: "אתה לא יודע כמה דגים אכלתי אתמול בארוחת ערב."
"מה קרה לך? אתה נראה נורא!"
"עזוב, אשתי התחילה דיאטה חדשה."
מטופל לרופא: "דוקטור, מה ההתעמלות הכי פשוטה?"
הרופא: "תרגיל קל: לסובב את הראש ימינה, ואז שמאלה. ושוב."
"ומתי לעשות את זה?"
"כל פעם שמציעים לך עוגה."
אדם ניגש לרופא: "דוקטור, אני רוצה להוריד את הבטן."
"אין בעיה," עונה הרופא, "אתה פשוט צריך ללכת הרבה."
"אבל אני דוור, אין לי זמן לזה."
האיש המכוער בעולם זכה במיליון דולר וביקש מהמנתחים להפוך אותו לשכנו היפה, חיים.
הוא יצא מבית החולים, העתק מושלם של חיים.
איך שיצא לרחוב, דרס אותו אוטובוס.
בשמיים, שאל את מלאך המוות: "למה לקחת אותי?"
"וואלה," ענה המלאך, "מצטער, הייתי בטוח שאתה חיים."
בחור שמן עבר ניתוח טבעת בקיבה ונהיה רזה.
הוא מצא שידוך, ומתחת לחופה, הצביע על בטנו ואמר לכלה:
"הרי את מקודשת לי בטבעת זו."
לקוח בקונדיטוריה: "העוגת גבינה הזאת מרה! אני רוצה להחליף."
המלצר: "אין בעיה, אולי תרצה עוגת פרג במקום?"
הלקוח: "בשמחה. אבל כבר נגסתי בעוגת הגבינה..."
המלצר: "אל תדאג, יש לנו גם עוגת פרג עם ביס."
בתקופת ברית המועצות, אדם צעק בתור לחנות בשר:
"נמאס לי! אני הולך להתלונן אצל שר התזונה!"
הוא חזר כעבור שעה.
"נו, מה היה?" שאלו אותו.
"עזבו," הוא ענה, "שם התור עוד יותר ארוך."
חקלאי ברוסיה תפס דג. "תטגני אותו!" אמר לאשתו.
"אין שמן."
"אז תבשלי אותו!"
"אין יין."
"אז תעשי על האש!"
"אין עצים."
החקלאי זרק את הדג בחזרה למים. לפתע, הדג קפץ וצעק: "יחי סטלין!"
במקום מוכה רעב, אנשים השוויצו ברזון:
הראשון: "אשתי תפרה שמלה מהעניבה שלי."
השני: "אשתי בלעה זית וכולם חשבו שהיא בהיריון."
השלישי: "הבן שלי שותה מיץ עגבניות ונראה כמו מדחום."
הרביעי: "אתמול הממשלה פיזרה הפגנה באמצעות מאוורר."
שני חברים יושבים במסעדה.
אחד אומר: "אתה לא מאמין. אתמול בטעות בלעתי כפתור.
היום בבוקר, כשהלכתי לשירותים, הפיפי יצא בארבעה זרמים."
דוד משקיע יום-יום כדי שתוכלו להאזין לעוד ועוד סיפורים חדשים וליהנות מתוכן מרתק, איכותי וערוך היטב.
כדי שהוא יוכל להמשיך – עכשיו תורכם לתת לו את הכוח להמשיך בעשייה.
ובזה תיתנו לו את הכוח להמשיך להשפיע, ליצור ולהעניק לכם עוד ועוד סיפורים, כמו שרק הוא יודע.