אוכל ויופי

"אורח מעיר אחרת נכנס למסעדה לסעוד את לבו. בעודו יושב וטורח בסעודתו נכנס מכרו ושאל אותו על אחד מבני עירו. "מת." השיב האורח בלשון קצרה ומיד המשיך באכילתו. "ואשתו?" "מתה." ובניו?" "מתו." נבהל השואל: "אולי מגפה, רחמנא יצילנו, פרצה בעירכם?" בלע הסועד כף אחרונה מתוך הקערה שלפניו ואמר: "כשאני אוכל, כל העולם כולו חשוב בעיני כמת...""כך אוכלים רשעים שבחייהם קרואים מתים!

באו אורחים בהפתעה ואין מספיק אוכל. אמא אומרת לילדים: "היות שאין מספיק אוכל, תוכלו עכשיו לעשות מצווה גדולה: כשאשאל 'מי רוצה עוף?' תגידו שאתם לא רוצים, כך האורחים לא ירגישו אי-נוחות כשאתן רק להם." וכך עשו. אך בסוף הארוחה האמא שאלה: "מי רוצה גלידה?" וכל הילדים צעקו: "אני!" והאמא אמרה: "רק מי שאכל עוף מגיע לו גלידה..."

באתי לחתונה וחטפתי שוק כי השניצלים נגמרו

אחרי החג, האשה עולה על המשקל והבעל בודק את מצב חשבון הבנק: האשה תמיד בפלוס והבעל במינוס.

חג הוא יום בו אדם מפסיק לעשות מה שמנהל העבודה מטיל עליו ומתחיל לעשות מה שאשתו מטילה עליו...

איך נקרא טבח שמבשל לשם שמים? איש טבח שמו

באתי לחתונה ועל השולחן היה מונח נתח בשר התקרבתי לבשר ולפתע הוא אומר לי "יש לי היום יורצייט" " מה?" אני שואל "כן" עונה הבשר "שחטו אותי לפני שנה"

למה קוראים לשניצל שניצל? כי הוא ניצל מהסעודות הקודמות

הלקוח: "אדוני העוגה הזאת לא טרייה!" האופה: "תסלח לי, אבל אותי לא תלמד איך עושים עוגות. אני אופה עוגות עוד מלפני שאתה נולדת"... הלקוח: "אבל למה אתה מוכר אותן רק עכשיו

הנה לחם תאכל אבל זה יבש בני לפני 30 שנה היו חוטפים לחם כזה בטח כי אז זה היה טרי

יריתי עליו ופגעתי בו." "אז למה הוא לא נפגע?" "לא יודע. כנראה פג תאריך הכדורים

סיני מריץ כלב הלוך ושוב "מה אתה עושה ?"עונה הסיני "אני מחמם את האוכל"

אישה מכינה עוף מורידה נוצות ומכניסה לתנור כעבור שעה היא שומעת דפיקות פותחת את הדלת של התנור "או שתחזירי לי את הנוצות או שתדליקי את התנור אני קופא מקור"

משפחת נחמני נהגה לאכול בימי שבת את ארוחת הצהרים אצל הדוד עזרא באחד מימי השבת שאל הדוד את יוסי הבן הקטן של משפחת נחמני "תגיד יוסי אתה אוהב לאכול אצלנו"? "מאוד מאוד השיב יוסי כי כל פעם אחרי הארוחה אבא אומר לנו עכשיו באו נלך למסעדה "

"מדוע הרעלת את בעלך?" "על כל אוכל שהייתי נותנת לו תמיד היה אומר שחסר בו משהו, אז ניסיתי רעל..."

יקירתי האם אנחנו יוצאים הערב לאכול בחוץ אני לא מריח שום אוכל שרוף

"את יכולה להגיש את הסלט?" – "איך אתה יודע שהכנתי סלט?" –"אני לא מריח שום דבר שרוף

זוג צעיר חדש: האשה בבית מנסה לבשל אבל לא כל כך מצליחה. הוא מכניסה כל מני דברים בתוך סיר והולכת לחדר להתפלל לד' שיצא טוב. בעלה חוזר מהכולל ושם לב שהאוכל על הפנים. הוא שם תבלינים ובערב האוכל ממש יצא טעים אומרת האשה: "כל זה בזכות התפילות שלי." והבעל "כן, וגם המעשים הטובים שלי..." ביחד זה יצא טוב

בשעת הארוחה רצתה חדווה להגיד דבר מה. "שקט!" "אבל..." "אין מסיחין בשעת הסעודה!" פסק אבא וחדווה השתתקה. לאחר הארוחה פנה אבא לחדווה ואמר: "מה רצית, חדווה? עכשיו את יכולה לדבר." "כבר לא חשוב, אבא. רציתי רק לומר שזבוב נפל לתוך המרק שאכלת."

ספרדי אכל אם הידים שאל אותו אשכנזי "מה זה "מנהג אבותינו בידינו" ענה לו האשכנזי "אנחנו אוכלים אם סכום כי כתוב בפסוק" ועצת ה' היא תקום " (בהברה אשכנזית "סכו"ם ")

פעם היה טיש גדול הגבאי עלה על השולחן הגדול והתחיל לחלק שיריים מהרבה לחסידים שהתנפלו לפתע הגבאי החליק ונפל התברר שהיה לו חור בגרב ואחד חשב שבוהן רגלו זה חומוס ומשך....

המורה: "כמה עצמות יש בגוף האדם?" ניר: "אצלי יש לפחות אלף!" המורה: "זו הגזמה פראית!" ניר: "אתה לא יודע כמה דגים אכלתי..."

אתה צריך להתחיל בדיאטה כאשר אתה עולה על מאזניים ומופיעה הכתובת: נא לעלות על המאזניים אחד אחד!

"מה קרה? אתה נראה נורא!" "אשתי בדיאטה מוגזמת ."

מחקר חדש הוכיח שלא האוכל משמין אלא האדם משמין.

הרופא אמר: "אתה צריך לעשות התעמלות." שואל אותו: "מה?" "ראש ימינה ושמאלה, ימינה ושמאלה..." "מתי?" "כשמציעים לך עוגה."

"דוקטור, אני מוסיף למשקלי מדי יום, מה לעשות?" "התעמלות פשוטה. דחוף את עצמך מהשולחן שלוש פעמים ביום. כעבור 15 דקות.."

אדם בא לרופא: "אני רוצה להוריד את הבטן." "טוב, אז אתה צריך ללכת." "אבל אין לי זמן." "אבל אתה חייב!" "טוב. לפני שאני מחלק את הדואר או אחרי..."

למה בחלום פרעה יוצאות מהיאור פרות שמנות ואחרי זה פרות רזות למה לא יצאו פרות שמנות שאחרי זה יהפכו במהירות לרזות? והתשובה היא כי אפילו בחלום דיאטה לא עובדת מהר

פעם אחת היה איש שהיה הכי מכוער בעולם. כל יום הוא היה מתחנן לאלוקים; ''אלוקים, עזור לי! עשה אותי יפה! כמו השכן שלי חיים'' טוב יום אחד הרוויח מיליון דולר במפעל הפיס. האיש המאושר לקח את הכסף שהרוויח ומיהר לבית – החולים. שם הוא שילם את כל הכסף לטובי המנתחים הפלסטיים כדי שיראה כמו השכן שלו חיים ,והם, במשך שבוע שלם, נתחו אותו ונתחו עד שלבסוף הוא הפך להיות האיש הכי יפה בעולם והיה דומה בדיוק כמו חיים . או – אז הוא יצא מבית – החולים בלב שמח, והנה ברגע שיצא עבר שם אוטובוס שדרס אותו והרג אותו. האיש המת הגיע לעולם הבא ושאל את מלאך המוות; למה לקחתה אותי?'' אמר מלאך המוות; וואלה, לא זיהיתי אותך. הייתי בטוח שאתה חיים''

אדם מגיע לרב וטוען "אני רוצה להתגרש התחתנתי אם אישה רזה והיום היא מלאה" אבל הרי אמרו חזל יש לאהוב את אשתו כגופו" "נכון הרב אבל לא כגופות" השיב לו הרב "אבל גם יעקוב אהב את רחל למרות שהשמינה" "מה מהיכן הרב יודע זאת" כתוב במפורש "ויאהב גם את רחל מלאה"

בחור קצת שמן לא כל כך הצליח בשידוכים אז הוא השתיל טבעת בגופו כדי שיהיה רזה ואכן זה הצליח והפך לרזה ומצא שידוך מתחת לחופה הוא אמר "הרי את מקודשת לי בטבעת זו" כשהוא מצביע על הטבעת בגופו

איש אחד, גדול ושמן, מתיישב ליד שולחן במסעדה קטנה. הוא מת להזמין צדפות אבל הוא רואה שבשולחן הסמוך יושב אדם שנראה סובל ומולו על השולחן ערימה ענקית של צדפות. "תגיד", הוא שואל אותו, "הצדפות לא טובות?" "הן כאילו בסדר בטעם", אומר השני, אבל פשוט אי אפשר לבלוע אותן". "אכפת לך אם אני אטעם?", שואל הגדול. "בבקשה, אם אתה רוצה..." אומר הסובל. תוך דקות אחדות נעלמות כל הצדפות בכרס הענקית של השמן, ולא נודעו כי באו אל קרבו. "טעים מאוד", אומר השמן, "מה אתה רוצה מהן?" "אני גם הרגשתי ככה", אומר הסובל, "עד שהקאתי את כולן בחזרה לצלחת"." מה!!" השמן מחוויר מיד מקיא את הצדפות בחזרה לצלחת. "מה אמרתי לך", אומר הסובל, "פשוט אי אפשר לבלוע אותן,.

אדם נכנס לקונדיטוריה. "תן לי בבקשה עוגת גבינה." אחרי טעימה האורח אומר: "אוי! העוגה הזאת ממש לא טעימה, היא מרה!" שואל המלצר: "אתה רוצה להחליף? אתה רוצה אולי עוגת פרג?" "בשמחה. תביא לי בבקשה עוגת פרג. אבל כבר טעמתי מן העוגה..." "זה לא נורא, יש לנו גם עוגת פרג עם ביס..."

לאישתי הייתה אתמול בערב תאונה נוראה במטבח ואני נאלצתי לאכול אותה

אחד שעמד בברית המועצות בתור לחנות הבשר התעצבן וקרא: "נמאס לי לחכות בתור. אני הולך להיתלונן אצל שר התזונה". אמר והלך. אחרי שעה הוא חזר לתור. "שם התור עוד יותר ארוך"..

שיחה בין אסירים ברוסיה הקומוניסטית: "למה אתה יושב?" "באתי 5 דקות לפני הזמן, לכן האשימו אותי בריגול." "ואתה?" "באתי 5 דכות אחרי הזמן, לכן האשימו אותי בחיבול." "ואתה?" "באתי בדיוק בזמן, לכן שמו לב שיש לי שעון מערבית."

ברוסיה של תקופת סטלין, חקלאי הלך לדוג דגים. הוא תופס דג ושם אותו בתוך דלי. הוא רץ אל אשתו ומכריז: "תפסתי דג! תתגני לי אותו, בבקשה לארוחת ערב." "אי-אפשר, אין לנו שמן." "אז תעשי לו מרינדה נחמדה..." "אי-אפשר, אין לנו יין." "אם כן, תעשי לי אותו אולי על האש." "אי-אפשר, אין לנו עצים לכך." אז החקלאי חוזר לנהר ומחזיר את הדג למים. באותו רגע הדג קופץ כמה קפיצות וצועק: "יחי סטלין!"

שני חברים נפרדו לפני שאחד מהם היה צריך לחזור אל רוסיה שהתחילה את תהליכה להפוך למדינה קומוניסטית. הם חשבו איך יודיעו אחד לשני על המצב לאחר שיתכן שכל מכתב יעבור צנזורה. קבעו שאם המצב טוב ויש אוכל , החבר שנימצא ברוסיה יכתוב עם עט ירוק אך אם המצב רע, הוא יכתוב עם עט אדום. לאחר כמה שבועות, החבר קיבל מכתב מרוסיה שבו היה כתוב בעט ירוק: "רוסיה הבולשביקית היא ממש גן עדן ולא חסר בה כלום, אפשר לקנות את הכל, רק עט אדום לא הצלחתי להשיג..."

אנשים במקום שהיה רעב דיברו . אמר אחד: "אישתי רזתה כל כך, עד שעשתה לעצמה שמלה מהבד של העניבה שלי." אמר שני: "אישתי רזתה כל כך, עד שכאשר בלעה גלעין של שזיף, אמרו אנשים שראו אותה שהיא בחודש התשיעי להריונה." אמר שלישי: "אישתי רזתה כל כך עד שכאשר רחצה באמבטיה ופתחה את הפקק להוציא את המים נבלעה לתוך חור הניקוז, טבעה ואיננה..." בני כל כך רזה, עד שכאשר הוא שותה מיץ עגבניות הוא נראה כמו מתחום.".. "בני כל כך רזה עד שהמורה מסמן בכל פעם שהוא נעדר.".". אתמול היתה הפגנה נגד הממשלה ופיזרו את הפגנה עם מאוורר" "עוברתי דירה דרך פקס" "אני כל כך רזה עד שכאשר אני לובש את חליפתי השחורה אני ניראה כמטריה סגורה.. וכאשר אני מרים את ידי מעל לראשי אני נראה כמו מזלג" " אני כזה רזה שכשאני הולך ברחוב כלבים הולכים אחרי כי הם מריחים את העצמות שלי"

רופא מערבי מגיע לשבט נידח באפריקה. ניגש אליו בן ראש השבט בפנים נפולות ואמר לו: "ביג צ'יף – נו קקה." מביא לו הרופא תרופה מסוימת נגד עצירות, ושולח אותו לדרכו. למחרת חוזר בן ראש השבט ואומר לרופא בפנים נפולות: " ביג צ'יף – נו קקה." נותן לו הרופא תרופה חזקה יותר למניעת עצירות, ומשלח אותו לדרכו. למחרת שוב חוזר בן ראש השבט בפנים נפולות ואומר לרופא: " ביג צ'יף – נו קקה." מוציא הרופא תרופה חזקה ביותר מהתיק, מגיש אותה לבן השבט באומרו: "התרופה הזאת תוציא לו את המעיים. אל דאגה, זאתי בטוח תעבוד." למחרת שוב חוזר בן ראש השבט בפנים נפולות. שואל אותו הרופא? מה קרה? שוב לא עבדה?" מסתכל עליו בן ראש השבט בפנים עצובות ואומר לו בקול שקט: "ביג קקה, נו צ'יף."

שני חברים יושבים במסעדה. אומר אחד לחברו: "אל תשאל מה קרה לי אתמול. בטעות בלעתי כפתור ואחרי כמה שעות, כשהלכתי להשתין, גיליתי שהפיפי יוצא בארבעה זרמים."

אדם הצטרך ללכת דחוף לשירותים, אך השירותים היחידים שהיו שם היו שירותים שצריך לשלם עליהם. לא היה לו כסף והוא נכנס בכל זאת, בלי לשלם. איך הוא נקרא עכשיו? חייב לשירותים.