גאווה

אריה מסדר את עצמו את עצמו תופס עז ושואל: "מיהו מלך החיות?" "אתה." תופס שפן ושואל: "מי כאן מלך החיות?" "אתה." תופס כבס: "מי כאן מלך החיות?" "אתה." וכו' עד שהוא מגיע לפיל: "מי כאן מלך החיות?" פיל תופס אותו עם החדק שלו, מסובב אותו כמה פעמים כמו פרופלו באוויר ומעיף אותו למרחק של 30 מטר. אחרי שהארי מתאושש הוא חוזר צולע עם עין נפוחה לפיל ואומר: "תשמע, אם אין לך תשובה, אתה לא צריך ישר להתעצבן."

נהגי מרוץ מתווכחים 1 "כשאני לוחץ על דוושת הגז אני כבר נמצא ברחוב השני" 2 "כשאני לוחץ אני כבר בעיר אחרת" 3 "לי אסור ללחוץ בלי להציג דרכון"

קטנצ'יק נכנס לבר של בריונים, ניגש אל כל אחד ושואל: "מי בא נגדי? מי בא נגדי?" עד שאחד מהבריונים אומר: "אני. מה אתה רוצה, קטנצ'יק?" הוא תופס את ידו של הבריון וממשיך להסתובב: "מי בא נגדנו? מי בא נגדנו?"

הרגיש השפן בצורך להפליג במידת גבורתו. לשם כך הוא התייצב ליד העץ הגדול ובפיו הצהרות מתלהמות. חלף לידו השועל ושאל אותו: "שפן, מה אתה עושה פה?" "אני מחכה פה לאריה כדי לרסק אותו במכות!" כך הוא ענה לשאר החיות שעברו לידו עד שהגיע האריה וגם כן שאל אותו מה הוא עושה באותו מקום. "אני ... נשען על העץ ומקשקש..."

גבר מבטיח לאשתו "אם יבוא גנב אני מטפל בו מקפל אותו" יום אחד מגיע גנב הגנב מצייר עיגול על הרצפה ואומר לבעל הבית "אם אתה יוצא מהעיגול אתה מת" והאיש כולו רועד הגנב עוזב את הבית אם מלא חפצים אשתו אומרת לבעלה "נו איפה ההבטחות שלך" "מה את מדברת לא ראית מה עשיתי לגנב פעמיים הוצאתי את הגוף שלי מהעיגול לא פעם אחת פעמיים"

ישראלי צרפתי אמריקאי רוסי ומוסלמי טסים לפתע מודיע הטיס שהם הולכים להתרסק ויש רק ארבעה מצנחים אומר האמריקאי לי מגיע מצנח כי אני שייך לעם הכי גדול הרוסי אומר אני שייך לעם השני בגודלו ולכן מגיע לי מצנח המוסלמי אומר אני שייך לעם הכי חכם וצנח אומר הישראלי לצרפתי "קח את המצנח" "ומה אתך"? "אל תדאג לי" עונה הישראלי כי המוסלמי קפץ עם השק שינה.

שני פרסיים התערבו על 2 שקלים מי יצלול יותר זמן בבריכה – שניהם טבעו!…

יום ראשון אחרי הנישואין, בעל גאוותן חוזר הביתה. האישה מביאה לו אוכל ושתייה והוא שובר את הכול על הרצפה. האישה שואלת: "למה אתה עושה את זה לא עשיתי כלום ?" "זה על כלום!"

שמעתי כי חתונתם של שני כוכבי הקולנוע נדחתה נכון למה כי לא יכלו להסכים ביניהם שמו של מי מהם יופיע ראשון בהזמנה למסיבת הנישואים

איש עסקים צעיר נכנס למסעדה וראה את ביל גייטס אוכל ארוחת ערב. הוא ניגש אליו ואמר לו: "סלח לי, מר גייטס, אני מבקש ממך טובה ולא אשכח לך אם תעשה לי אותה. אני עומד לסעוד כאן עם איש עסקים ולגמור אתו את העסקה של חיי. אם כשתגמור לאכול תעצור על יד שולחני ותאמר לי 'הלו, מאקס' זה ירשים אותו מאד והעסקה בכיס שלי. אנא, עזור לי, ויום אחד עוד אגמול לך." "בסדר," אמר לו ביל גייטס והמשיך לאכול. משסיים את הארוחה וקם ללכת, עצר ליד שולחנו של הצעיר ואורחו ואמר לו: "הלו, מייק!" והצעיר החזיר לו בטון שחצני: "לא עכשיו, ביל, אינך רואה שאני אוכל..."

אדם אחד ישב במסעדה והוא מנסה לתפוס עגבנייה במזלג והוא לא מצליח ופתע מופיע אדם אחר והופ הוא מצליח לתפוס את העגבנייה אומר לו הראשון "טוב חכם אחרי שהיא התעייפה אתה הצלחתה "

בעיר ברודי היה בחור גאוותן שכל שידוך שהציעו לו דחה בטענות סרק כלה זו אינה לפי כבודי מחותן זה אינו יאה לי היה רבה של ברודי מכיחו על יהירותו היתירה ואומר לו מכל המעלות המנויות בך רק מידה אחת חסרה לך והיא ענווה נכנסו הדברים לליבו והבחור קיבל על עצמו להיות עניו מיד הזדרז אחד השדכנים והציע לו שידוך בתקווה שעכשיו הוא יקבל אותו אך הבחור הזעיף פניו ביוהרה ואמר אם בזמן שהייתי גאוותן לא קיבלתי שידוך כזה עכשיו שאני עניו קל וחומר ששידוך זה לא לפי כבודי כשהגיעו הדברים לאוזני הרב אמר הרב עתה נתחוורו לי דברי הכתוב במשלי גאוות אדם תשפילנו דהיינו גאוות אדם היא שתגרום לו להשפיל עצמו כדי שיוכל להתייהר גם במידת הענווה

שני בחורים לומדים: "נו? מה אתה אומר על הקושיה שלי?" "זה מזכיר לי את הקושיה של בהמה מקשה." "אני דווקא חשבתי על הגמרא 'השואל את הפרה'."

ראש ישיבה נותן שיעור בישיבה למצוינים. בחור מקשה קושיא. משיב ראש הישיבה: "איזו קושיא! זה אפילו לא שטויות! תעיין במהרש"א במקום." ממשיך את השיעור ועילוי הישיבה מקשה קושיא הכוללת מקורות מכל הש"ס." משיב ראש הישיבה "או! זה כבר שטויות!"

"סליחה, גברת," אמר הנרי לפקידת הקבלה של בית המלון, "מה מחירי החדרים אצלכם ללילה?" "קומה רביעית מאתיים דולר, קומה שלישית מאה דולר, קומה שנייה שמונים דולר וקומה ראשונה – שישים." "מצטער, אבל בית המלון שלכם לא מספיק נמוך בשבילי.."

שאלו לרבי יעקב יצחק, החוזה מלובלין: אמרו: רשעים אפילו על פתחו של גיהינום אינם חוזרים בתשובה". האם אינם רואים שמובילים אותם לגיהינום? השיב החוזה: כשמובילים אותם לגיהינום הם מאמינים שלגן עדן פניהם מועדות, ומעבירים אותם דרך הגיהינום רק כדי להוציא משם את הנפשות החוטאות, כי מה לו "לצדיק" ולגיהינום?..

יהודי נתן למרוקאי נחש לשמור עליו. כשהוא חוזר, הנחש מת. "מה קרה?" שואל האשכנזי. "אף אחד לא יגיד לי 'שששש' בבית שלי!

אדם חושש שאשתו מאבדת את השמיעה שואל את הרופא מה לעשות. הרופא שואל אותו מאיזה מרחק הוא לא שומעת. "לא יודע." "אז פשוט תבדוק: תשאל אותה שאלה ממרחק של בערך 4 מטר. אם היא לא מגיבה, תתקרב צעד, אם היא עדיין לא מגיבה, תקרב עוד עד שהיא תשיב לך." וכך הוא עשה: הוא חזר הביתה ושאל: "אשתי, מה יש לארוכת ערב?" התקרב צד ושאל עוד פעם עד שהוא ממש צעק אל תוך האוזן שלה והיא צועקת חזרה: "ארבע פעמים אמרתי לך כבר: מרק! מרק! מרק! מרק!"

"מה החטא הגדול ביותר שלך?" "גאווה. אני מבלה שעות ליד הראי מעריצה את יופיי." "זאת לא גאווה, זה דמיון, יקירתי..."

אופנוען רוכב במהירות של 150 קמ"ש. פתאום הוא מבחין מולו בציפור קטנה. הוא מנסה בכל כוחו בלום שלא לפגוע בה... הוא מביט בציפור הקטנה... היא בו, אך ללא הועיל... בום! האופנוע רואה את הציפור הקטנה מתגלגלת על האספלט, עד שהי נעצרת ללא תזוזה. האופנוען חוזר על עקבותיו ומוצא את הציפור הקטנה שוכבת ללא הכרה. רחמיו נכמרים, הוא מרים ולוקח אותה אל ביתו, קונה לה כלוב יפה ומניח אותה בתוכו עם מעט מים וחתיכת לחם, בתקווה שתתאושש. למחרת, הציפור הקטנה אכן מתעוררת... אך מוצאת עצמה כלואה בכלוב. היא תופסת את ראשה בין כנפיה ואומרת לעצמה: "אוי! אני בפנים! כנראה הרגתי אותו...

בן אדם כל היום השוויץ: "אני יורה הכי טוב, תמיד פוגע." לקחו אותו לצבא, העלו תופס לאוויר ואמרו לו: "תירה עליו." יורה ויורה ומפספס הכל. "נו, מה עכשיו אתה אומר?" "פעם ראשונה שאני רואה טווס מת עף

שאל הפסיכיאטר: "במה אוכל לעזור לך?" אמר הפציינט: "האם להתחיל לספר הכול מההתחלה?" אמר הפסיכיאטר: "בוודאי". "או קיי," התחיל המטופל לספר, "ובכן, בראשית בראתי את השמים ואץ הארץ, והארץ הייתה תוהו ובוהו וחושך על פני תהום"...

דו שיח בבית משוגעים של כפר שאול: מחלקה לסינדרום הירושלמי: "אני משיח!" "מי אמר לך דבר כזה?" "השם!" "מה פתאום! אני לא אמרתי לך את זה."

פיל ועכבר רצים במדבר מסתובב העכבר ואומר לפיל תראה כמה אבק אנחנו עושים

כשביקר גד השובב בגן החיות, שלח ידיים לעבר כלוב האריות. צעק עליו השומר "תוציא את היד". אמר גד: "אל תפחד, אני לא אעשה להם כל רע."

אדם החליט בחורף לדוג דגים מתחת לקרח. הוא עושה חור ועוד לפני שמספיק להטביל את התולעת יוצאת בת-קול ואמרת: "אין כאן דגים." האדם ממשיך את דרכו ועושה חור במקום אחר אך שוב פעם יוצאת בת-קול ואומרת: "לא תמצא כאן דגים." עוד פעם הוא עושה חור ועוד פעם יוצאת בת קול. הוא פונה אל הבת-קול ושואל: "מי אתה?" "אני דובר האצטדיון של מגרש הקרח הזה."

סבא שלי ידע מראש, ובדיוק, את השעה, היום והשנה שבהם ימות." "או-הו, איזו נשמה מפותחת! איך הוא ידע?" "השופט אמר לו."

עשיר עשה יום הולדת והזמין את כולם למסיבה בביתו המפואר. בסלון הייתה בריכה ענקית. אמר העשיר: "מי ששוחה את הבריכה הלוך ושוב מקבל מיליון דולר." כולם רצו לקפוץ עד שלפתע ראו שני כרישים. כולם נעצרו חוץ מחסיד שקפץ לבריכה , סתם את הפה של הכריש הראשון עם השטריימל שלו וקשר את פיו של הכריש השני עם הגרטל שחה , ויצא מהבריכה וכולם מוחאים לו כפיים בהתלהבות על אומץ ליבו גם העשיר היה מלא התרשמות . אמר לו העשיר: "מה שתבקש תקבל." אמר החסיד "אני מבקש לדעת: מי דחף אותי?!"...

פעם היה בריון הולך בדרך כל היום משוויץ שהוא הכי חזק והכי גדול פתאום נפלה עליו לבנה מאיזה בניין. הוא נכנס אל תוך הבניין, עולה לקומה הראשונה, דופק בדלת ושואל: "אתה זרקת עלי לבנה?" הדייר המבוהל משיב לו: "לא." הוא ממשיך לקומה השנייה: "אתה זרקת עלי לבנה?" "לא." ממשיך לקומה השלישית. שם בריון ענק פי שתיים ממנו פותח את הדלת: "אתה זרקת עלי לבנה?" "כן. יש לך בעיה אם זה " "ממש לא הנה באתי להחזיר לך אותה..." (על יד מישהו יותר גדול פתאום מרגישים מאוד קטן )

לאחר מלחמת ששת הימים שני קצינים ישראלים משוחחים זה עם זה: "עכשיו כשאנחנו פנויים, בוא ניקח את החיילים שלנו ונכבוש את לבנון!" "מצוין," אמר לו חברו, "אבל מה נעשה אחרי הצהריים?..."

שיעור תיאוריה ראשון ללימוד נהיגה: "תתארו לעצמכם את המצב הבא: אתם נוסעים כבר שעה ופתאום שמים לב שהמפתח של האוטו נגנב. מה אתם עושים?" אחד מהתלמידים מגיב: "אני יוצא החוצה ובודק מי דחף אותי במשך שעה..."