אחד רואה שדה בהכשר הבד"ץ ניכנס מברך ואוכל מגיע בעל השדה "אתה לא מתבייש הרי זה לא תגזול" עונה הגנב "אשראי גם אוכל כשר וגם שומע דברי תורה"
אמר גנב עדיף לעבור פעם אחד על לא תגנוב מאשר כל החיים על לא תחמוד...
מי שעוזר לגנב לפני הפשע הוא שותף לפשע ומגיע לו עונש מאסר מי שעוזר לגנב אחרי הפשע נקרא עורך דין ומגיע לו עשרות אלפי שקלים
אם אין לך כסף, כיצד רוצה אתה שאגן עליך במשפט?" שאל עור-הדין את הנאשם. "אומנם אין לי כסף, אך יש לי פסנתר כנף עתיק מסוג 'קורדובה', ששווה הון תועפות, לאספנים." "הו, יפה מאוד." אורו עיניו של עורך-הדין. "נוכל למכור את הפסנתר הזה ולהרוויח הרבה כסף. טוב, בוא ניגש לענייננו, במה מאשימים אותך?" "בגנבת פסנתר כנף עתיק מסוג 'קורדובה'..."
המורה הטיף מוסר לתלמידים ואמר להם "ילד אחד בחר בדרך הרעה של הפשע וסיים את חייו בתא קטן בעל סורגים ואילו השני הפך לעורך דין מכובד ועשיר עכשיו אמרו לי מה ההבדל בין שני אחים אלה ששניהם צמחו מאותה משפחה והחלו יחדיו את חייהם ?"השיב לו אחד התלמידים "אחד מהם נתפס"
במבחן לעירייה/ מס הכנסה נכנס כורדי גוי כמה זה 3+3 אה 5 תודה תחכה בחוץ נכנס מרוקאי גוי כמה זה 3+3 עושה חשבון עם סכינים זה שווה 6 תודה תחכה בחוץ נכנס רומני כמה זה 3+3 אם אני צריך לשלם זה שש אם צריכים לשלם לי זה שווה 60
מס הכנסה מזמינים את יוחאי אתה חייב 100 $ למחרת מגיע ונותן 100 $, אומרים לעצמם אנשי מס ההכנסה אם הוא מיד נתן כנראה שיש לו הרבה כסף בוא ננסה להוציא ממנו עוד אחרי שבוע מודיעים לו "אתה חייב עוד 10,000" למחרת מביא 10,000" הכסף שהם מקבלים מקלקל אותם לגמרי והם אומרים לעצמם בוא נוציא ממנו עוד ישר לכיס שלנו ושוב מזמינים אותו "אתה חייב חצי מיליון $" למחרת הוא מגיע למס הכנסה ואומר "טוב נמאס לי הבאתי לכם את המכונה ותדפיסו את הדולרים לבד
מה ההבדל בין מי שעובד לבן לבין מי שעובד שחור? שחור זה לגנוב עד השולחן ומי שעובד לבן יכול לגנוב מהשולחן עד לשמיים.
בנ"ק – בוא נגנוב קצת
יותר קל לגזול על ידי הקמת בנק מאשר על ידי שדידתו
כאשר גנב בא לקופה עם אקדח ומבקש את כל הכסף זה ברור שזה שוד. אבל כשהבנק גונב ממך את הכסף זה סוד...
"אני רק מאמין חצי ממה שהאנשים אומרים לי." "אה. ובמה אתה עוסק?" "אני שופט." "אה. ואני מאמין כפול ממה שהאנשים אומרים לי." "אה. ובמה אתה עוסק?" "אני עובד במס הכנסה."
הקוסם בקרקס היה סוחט את הלימון עד הסוף ומבטיח פרס לכל מי שיתנדב להוציא ממנו עוד טיפה אחת של מיץ. יום אחד עלה אדם מתוך הקהל והצליח להפיק כפית מלאה מיץ מתוך הלימון הסחוט. "במה אתה עובד? התעניין הקוסם הנדהם. "במס הכנסה."
שני גנבים נכנסו לבית אחד הלך לשם והשני לפה מה הם גנבו שמפו.
אינני בוטח בפסיכולוג שלי. קודם כל הוא אומר לי שאיננו מאמין בטיפול בהלם, ואז הוא נותן לי את החשבון..
תשמע, אני אטיל עליך משימה, אם תבצע אותה נכון, סימן שהכל בסדר, ואם לא תצליח – סימן שבאמת יש לך בעיה ותצטרך לעובר אצלי טיפול שיעלה 10000 דולר. שים לב טוב להוראות: קח את המקל הזה ותחתוך אותו לשני חלקים שהאחד יהיה קצר יותר מהשני, מובן?" "כן." לוקח את המקל ועושה כמו שנדרש. הפסיכולוג מסתכל ואומר: "אני מצטער, נכשלת במשימה." "למה?" "אני ביקשתי שתעשה חלק אחד קצר יותר מהשני, ואתה עשית חלק אחד ארוך יותר מהשני."
שני גנבים פרצו לחנות נעליים אחד מהם שם לב שמחיר של זוג נעליים עולה 2500 ₪. אמר לחברו: "תראה אותם נעליים אתמול גנבנו במקום אחר ושם זה רק עלה 500שקל מה אתה אומר על זה?" "איזה גנבים הם פה"
אימא אומרת לבנה לפני שנכנסים לאוטובוס: "תגיד שאתה בן 3 כדי שלא אצטרך לשלם עבורך." שואל הנהג: "בן כמה אתה?" "בן שלוש." "אה. ומתי תהיה בן 4?" "כשארד מן האוטובוס."
פרסי ניגש למונית בת"א ושואל על מחיר הנסיעה לחיפה 100 אומר הנהג נסענו אומר הפרסי וניכנס לאוטו מגיעים לחיפה הפרסי יורד ומושיט לנהג שטר של 50 ₪ מה זה כועס הנהג סיכמנו 100 ₪ רגע רגע אומר הפרסי אתה לא נסעת?
מי שלא מברך – גנב, אימא ואבא שלא מברכים – זוג גנבים, משפחה שלא מברכת – זו מפייה.
אימא רואה יום אחד את הבן שלה משחק בכדור גדול ויפה. עד כמה שהיא זוכרת, אין לו כדור כזה. "מאיפה יש לך כדור יפה כזה?" היא שואלת. "מצאתי אותו", עונה הילד. "אתה בטוח שאף אחד לא מחפש אותו?" שואלת האמה בחשד. "מאה אחוז, אימא ראיתי אותם מתייאשים ומפסיקים לחפש".
רבנו ישראל מסלאנט זצ"ל, שהסב ישב ב'מזרח' לאחז עיני הבריות בצדקתו, הבן גנב חידושי תורה מספרים עלומים לאמרם בשמו, והנכד גונב תפוחים בשוק..
"כל שנה בא יהודי לעשיר כדי להתרימו לישיבה והעשיר נתן לו 1000שח יום אחד שמע העשיר שהישיבה נסגרה אבל המתרים שוב היגיע וביקש כסף למען הישיבה והעשיר נתן900שח שאלו המתרים "מה נשתנה שהשנה רק900?" תראה שמעתי שהישיבה נסגרה אבל החלק שלקחת תמיד לעצמך עדיין מגיע לך לא?
עורך דין הגיע לשמים בגיל 32. הוא התחיל להתלונן: למה לקחתם אותי כל כך צעיר? אני עורך דין. אני אעשה פה מלא בלגן." "בדקו את התיק שלך והיסבירו לו כי לפי שעות העבודה שהוא דווח עליהם, הוא כבר לפחות בן 120..."
הבוס שלי כמו הירח: מסתכל עלי כל החודש ובסוף החודש כשמגיע המשכורת נעלם.
אדם קנה תוכי מדבר ולקח אותו הביתה. כעבור חודש מגיע חשבון טלפון ענק. "אתה דיברת בלי רשות. העונש שלך הוא: אני דופק מסמרים בכנפיים שלך ותולה אותך לקיר. כשהתוכי תלוי על הקיר הוא רואה את ישו מולו שבערך נמצא באותה פוזה. "כמה זמן אתה תלוי כאן?" "2000 שנה." "ואי, ואי, כמה שיחות עשית?"
שני אריות משוחחים בגן החיות: "הצלחת פעם לצאת מכאן?" "כן." "לכמה זמן?" "שבועיים." "איך עשית את זה?" "הסתתרתי בעירייה ושם אכלתי פקיד אחרי פקיד ואף אחד לא שם לב שמי שהוא חסר עד שבטעות אכלתי את המנקה..."
"אני רואה שאתה עוקר את המרצפות," אמר אדם לידידו הקמצן הגדול. "לא ידעתי שאתה משפץ את הבית." "אני לא משפץ, אני עובר דירה..."
אדם נכנס לחנות זואולוגי ומבקש 10 חולדות. "לאיזו מטרה אתה מתכוון להשתמש בהן?" "אני עובר דירה וחייב להחזיר לבעל הבית את הדירה הקודמת באותו מצב שבו קיבלתי אותה..."
''האנגלים האלה,'' התלונן סקוטי צעיר, ''אין להם שום נימוס. בשעה שתיים בלילה, תאר לך, בשעה שתיים אחר חצות, דופק מישהו על הדלת שלי במלון ומתלונן שהוא לא מצליח להירדם!'' ''מוזר מאוד. מה עשית?'' ''שום דבר. המשכתי לתופף על התופים שלי.''
איך קוראים לשומרי הפירות שבשדה? נטורי קרקע.
דניאל החיבור שלך על הגד דומה מאוד לחיבור על הדג של מיכאל שישב על ידך איך אתה מסביר את זה? אה כי כתבנו על אותו דג!
יוני אני חושב שהעתקת משכנך מיכאל! ח"ו למה הרב חושב את זה? כי מיכאל בתשובה שלוש רשם אני לא יודע ואתה רשמת גם אני לא!
דן ה' ירחם איך אתה מסביר את העובדה שהשנה קיבלת ציון שלילי ושנה שעברה ציון מצוין? אבא זה הכל בגלל המורה! אבל זה אותו מורה כמו שנה שעברה! כן אבל הוא העביר את התלמיד המצוין נחום לשורה הראשונה!
גזלן תשובתו שיחזיר את הגזלה ואם לא יכול אז שיתרום לצורכי הרבים
חיים סיפר לחברו "אני חושש שחטאתי חטא נורא" "זה לא יכול להיות כל כך נורא" אמר לו חברו "מה עשית?" שאל "גנבתי חבילת נרות" "נו זה באמת חטא גדול עליך לכפר עליו" "אבל איך אכפר?" "לך לבית הכנסת ותביא אתך חמישה בקבוקי י"ש כמתנה וחטאתך יכופר" "אבל חיים איך אוכל להביא חמישה בקבוקי י"ש?" "באותה דרך שהשגתה את הנרות"
השופט: "אני מזכה אותך מחוסר ראיות אין לנו ראיות שגנבתה את השעון" "אז אני לא צריך להחזיר לך את השעון"
שוטר לאסיר "גנב אני מקווה שבתקופה זו שאתה נמצא בבית הסוהר היו לך הזדמנויות להרהר הרהורי חרטה" ,כן יש לי הרבה הרהורים תאמין לי לעולם לא אחזור על הטעות שלי לצאת לעבודה בלי כפפות"
גנב בא אל הרב והתוודה "גנבתי תרנגולת שמנה מאחת החצרות" הרב: "זה מעשה רע" הגנב: "האם אתה מוכן לקבל את התרנגולת?" "בוואדי שלא לך והחזר אותה למי שגנבתה ממנו" הגנב: "הצעתי לו אותה אולם הוא סרב" "אם כן" אמר הרב "רשאי אתה לקחתה לעצמך" "תודה לך הרבי" משיצא הרב לחצר ראה כי התרנגולת השמנה ביותר שלו נגנבה
נשמה מגיעה לשמים ונשאלת: "למה אתה חושב שמגיע לך גן עדן? עשית איזה מעשה טוב במיוחד?" "כן, פעם בריון בא לשדוד אישה זקנה. נכנסתי ביניהם והתייצבתי מולו. הוא אמר 'או שאתה זז או שאני קובר אותך'. לא זזתי והתנגדתי לו." "יפה! ומתי זה היה?" "לפני שתי דקות. ועכשיו אני פה ."
פולני אחד נעצר בלילה על ידי שודד והתבקש להביא את הכסף. "יש לי ברירה?" שאל הפולני. "בטח!" ענה השודד, "הכסף או החיים." הפולני מסר לשודד את הארנק אחרי שהשודד ברח הפולני חשב לעצמו: "איזה בחור נחמד, נתן לי ברירה בין כסף לחיים. לא כמו אשתי, שלוקחת לי את שניהם."
ישראלי וערבי מוזמנים למסיבה של עשירים אמריקאים ומתחילים להשוויץ כשהם רואים את סכו"ם הזהב שמונח על השולחן. אומר הערבי: "אני שם כף זהב אחד בכיס שלי בלי שמישהו ירגיש בכך!" אומר הישראלי: "ואני אראה להם אפילו איך אכניס את כף הזהב בכיס שלי ולא ירגישו בכך!" "תראה לי איך!" "תראה לי קודם אתה!" יושבים על יד השולחן. פתאום הערבי מתחיל להשתעל ותוך כדי שם את הכף אל תוך הכיס שלו. המסובבים מציעים לו שתייה, שואלים אם הכול בסדר והערבי נרגע. פתאום קם הישראלי, לוקח כף זהב ופונה אל הקהל: "רציתי להראות לכם מעשה קוסמות: אתם רואים את כף הזהב הזה? אני עכשיו אכניס אותו אל תוך הכיס שלי ותמצאו אותו בכיס של הערבי..."
על גנב נאמר: פותח שערים בחכמה ומסדר את הכוכבים
גרוזיני מרוקאי וכורדי פרצו לבנק. לפתע ההזעקה החלה לפעול והגיעו שוטרים. המרוקאי רץ והתחבא מתחת למכונית בא אליו השוטר ואומר: "צא צא יגנב!" המרוקאי: "אני לא גנב. אני מתקן את האוטו!" השוטר: "כן? אז איפה הכלים שלך? ותפס אותו. הגרוזיני רץ והתחבא מתחת לפרה. בא השוטר ואמר: "צא צא יגנב!" הגרוזיני: "אני לא גנב. אני חולב את הפרה!" השוטר: "כן אז איפה הדלי שלך?" ותפס אותו. הכורדי רץ והתחבא מתחת לחמור. בא השוטר ואמר: "צא צא יגנב!" הכורדי: "אבל הרגע נולדתי!"
חזל לימדונו שטוב שאדם יסתיר את כספו מפני הגנבים שהרי מה ההבדל בין גנב לזקן? – הזקן הוא 'בא בימים', ואילו הגנב בא בלילות
שעת לילה מאוחרת בסמטה אפלה. שני שודדים מתנפלים על עובר-אורח. המותקף מגלה גבורה עילאית ונלחם בשודדים בכל כוחו, אך לבסוף נכנע לכוחות עדיפים. שני השודדים מרוקנים את כיסיו של הנכנע וכמעט שאין בהם דבר. "אתה מתכוון להגיד לנו שאת כל המאמצים האלה עשית בשביל 4.20 שקלים?" הם שואלים. "אה, זה כל מה שאתם רוצים?" אומר הנשדד, "באמת חבל על המאמץ. הייתי בטוח שאתם רוצים את 10,000 שקלים ששמתי בנעל".
לילה אחד פרץ גנב לחדרו של יוסף חיים והחל לחפש כסף. הוא ניסה לפרוץ את מגירות השולחן והקים רעש גדול. ברנר, שהיה ער ועקב אחרי תנועותיו של הגנב, פרץ בצחוק רם. הגנב נרתע ותפס עמדת התגוננות, ולאחר שנרגע מן ההפתעה, שאל את ברנר: "למה אתה צוחק," השיב לו ברנר, "שבלילה חשוך אתה מחפש בשולחני מה שאיני מצליח למוצא לאור היום."
אלי שאל את אבנר: "אתה יודע לרכוב על אופניים?" "לא." "אם כך, אין חשש, שמור לי אותם."
כסף שמרוויחים דרך גזל הוא כמו כסף מזויף בהתחלה נהנים ובסוף אוכלים אותה
יהודי קנה סוס מצועני, ומתברר שהסוס צולע. "אל תדאגו, יהודי יותר פקח מצועני," אומר היהודי לחבריו. "ראיתי שהסוס צולע – מהסיבה הפשוטה שיש מסמר ברגל שאפשר בקלות להוציא!" "אתה טועה!" אומרים לו. "הצועני גילה לנו שסוס באמת צולע. הוא שם את המסמר כדי להטעות אותך!" "אוי ואבוי! אז טוב ששילמתי בכסף מזויף."
בחור צורח על קופאית בסופרמרקט: "הרי רק לפני דקה אמרת לי שבחיים לא ראית שטר של מאה חמישים שקל, אז איך את יודעת שהוא מזויף?
איך בודקים אם שטר של 100 ₪ מזויף? מקפלים אותו ודורכים עליו ארבע פעמים: אם המשקפיים לא נשברו בציור שעל השטר – השטר אמתי.
למה השבועון לפושעים פשט את הרגל אף שנחל הצלחה גדולה? כי הוא נחטף מהדוכנים...
